Здравствуйте, друзья!

Сегодня я хочу поговорить о таком паскудном, но вполне закономерном явлении, как созависимость. О том, как она влияет на людей, как разрушает их жизненный уклад и как с ней жить и бороться. Да, хочу добавить, что в данной статье речь пойдет не о самих наркоманах, а об их родных и близких, ведь именно они подвержены созависимости и зачастую становятся ее жертвами. Удивлены? Не стоит удивляться, так как психология – это химия, а наркоманы отличные психологи-манипуляторы.

Что такое созависимость? Попробую объяснить как можно проще

Созависимость – это определенная психологическая зависимость одного человека от другого. Суховато как-то написал. Проще говоря, это когда один человек может безнаказанно манипулировать другим, а другой будет не только не против этого, но еще и сам себя будет чувствовать виноватым. Тоже не очень понятно получилось. Ну, тогда сейчас я подробно расскажу, что это такое и как это развивается.

Итак, дано: наркоман в доме. Не лечится и не собирается, но еще не на последней стадии. Что в таком случае делает обычный человек, обычный родитель, обычный близкий? Разумеется, в первую очередь, старается помочь, спасти, вытащить из этого болота. И это первая фаза, так называемая «роль спасителя».

Фаза №1. Роль спасителя

На данном этапе близкие пытаются разобраться в ситуации, как-то увещевать, договариваться, верить и убеждать самих себя в том, что наркоман не соврет. Также, входя в положение, близкие люди продолжают давать деньги, понимая, что они пойдут на наркотики или сопутствующее барахло, но убеждая самих себя в том, что все будет иначе, сынок умный: сказал, что не будет употреблять, значит, не будет. Мозг на этом этапе отфильтровывает суровые факты, говорящие о том, что все будет гораздо хуже, а оставляет только самый позитив. Именно эта фаза дает мощный старт наркоману, так как он моментально начинает чувствовать слабость (а любая зависимость это слабость, в том числе и созависимость) и давить на эту слабость, чтобы получать для себя больше денег и ресурсов. Он уже перестает воспринимать своих близких близкими людьми, теперь они для него – дойная корова, которая всегда поймет, войдет в положение, поверит, обнимет, приголубит.

Что делать на этой стадии? В первую очередь, необходимо признать, что близкий человек употребляет наркотики. Не слушать голос сердца, который говорит о том, что он всегда был хорошим и не может так быстро поменяться. Может! Наркотики быстро меняют людей, причем безвозвратно. То есть надо попросту признать проблему. Далее каждый решает для себя сам. Если человек не такой уж и близкий, как казалось, то бегите от него, иначе себе хуже сделаете. Эта рекомендация касается в основном молодых пар или не близких друзей. Если же это ваша родная кровинушка, то что я могу сказать? Запасайтесь силами, солью, тушёнкой (шучу) и готовьтесь к долгому и непростому процессу спасения больного. Но прежде всего вы должны уяснить одно: никакого доверия и никаких уступок. Наркоман всегда будет употреблять, если вы умалчиваете о проблеме, боясь нарушить его внутренний мир и вызвать конфликт, идете у него на поводу, не решаясь отказать, в том числе снабжаете его деньгами и доверяете ему, думая, что все как-то образуется. Не образуется. Это как больной зуб, который можно заглушить анальгином, но стоматолога вы не избежите. Рано или поздно вам придется оказаться у него в кресле, а там уже, сами понимаете, чем больше времени вы потеряли, тем дольше, труднее, больнее и дороже будет лечение зуба.

Если же вы каким-то образом прошляпили эту стадию, то вы попадаете на следующую, которая называется «роль преследователя». Как это? Да очень просто: если вы чувствуете то, что я далее опишу, и ведете себя так же, то вы как раз в этой точке созависимости.

Фаза №2. Роль приследователя

Вы, наконец, потратив кучу сил, нервов, денег, проведя массу бессонных ночей и бесполезных скандалов, осознали, что близкий человек всё таки наркоман и не просто наркоман, а такой вполне закоренелый наркоманище, который даже не собирается останавливаться. И тут вы осознаете всю бездну своего заблуждения и решаете приступить к максимально решительным мерам. То есть начинаете преследование. Вечные скандалы, полное прекращение финансирования, попытки выгнать из дома и сдать в лечебницу. Максимальный, тотальный контроль, вплоть до запирания в комнате. Также к этому добавляются скандалы с друзьями или их родителями, просмотр телефона на предмет вызовов и смс и многое другое. Узнаете себя? Значит, вы на фазе преследователя. Это вторая фаза.

Вроде бы вам кажется, что вы все правильно делаете, но вы не учитываете одного незаметного, но важного момента. Перед вами уже не начинающий наркоман, которому вы доверяли и которого снабжали, а опытный, матерый наркоманище, уже хорошо освоивший технику манипулирования – прежде всего вами. Он знает все ваши слабости, все возможности и достаточно неплохо оценивает все последствия. Более того, у него есть целый ситуативный штаб, состоящий из знакомых наркоманов, от новичков до опытных зубров, которые рассказывают ему о том, как себя вести, делятся опытом и советуют методики борьбы с вами. Да-да, именно борьбы – ради денег и прочих уступок. И честно вам скажу: у вас нет шансов победить этот объединенный «штаб» и своего близкого таким методом, как преследование. А все потому, что как бы и что бы вы себе ни говорили, вы все еще считаете этого человека близким, а он вас – уже нет. И вы от него зависите, а он вами манипулирует.

Что делать в данной ситуации? Да в общем все то же самое, что и при первой фазе. Прежде всего необходимо признать реальность и дать себе отчет о том, кто ваш «противник». Ни в коем случае не идти на поводу у наркомана. Это его цель – заставить вас подчиняться, вы же не должны ему этого позволить. Для вас на данном этапе крайне важно успокоиться и все осмыслить, после чего сделать выводы. Если вы готовы на разрыв, то без разговоров идите на него невзирая ни на что. Если же нет, то стоит очень серьезно задуматься о том, как отправить своего близкого на лечение.

Есть немало способов убедить человека лечиться, о некоторых я уже писал, о некоторых напишу, но они есть. Существует масса вариантов лечения, которые варьируются по стоимости и качеству, так что выход всегда есть. А потому вы должны использовать все возможности, чтобы отправить наркомана на лечение и реабилитацию. Надо обмануть наркомана, не смущайтесь, он бы вас обманул, а ваша задача – правдой или ложью, словами или грубой силой – затащить его в лечебницу. Вам надо понимать еще и то, что хоть наркоман вами и манипулирует, он зависит от вас не меньше, ведь именно вы даете ему крышу над головой, деньги, питание и многое другое, без чего он давно бы стал бомжом или умер. Так что используйте свои козыри, чтобы вылечить близкого человека. Ну и, наконец, третья – заключительная стадия созависимости, которая называется «роль жертвы».

Фаза №3. Роль жертвы

На данный этап обычно попадают близкие родственники наркоманов, которые проиграли психологическую игру после стадии преследования. Как я и предупреждал, выиграть ее практически нереально, если вы, конечно, не железный человек, а потому, наркоман – нытьем ли, капаньем ли – продавил человека и, нажимая на болевые точки, донес до него мысль о том, что именно он, близкий человек, а не сам наркоман, виновен в том, что нарк употребляет наркотики. Обычно, если брать классические ситуации, это бывает таким образом: на фоне многочисленных скандалов, в которых наркоман чувствует себя как рыба в воде, а близкий ему человек, разумеется, ощущает дикий дискомфорт, все чаще начинает проскакивать тезис «А это ты виноват (-а) в том, что я колюсь, потому что именно ты меня так воспитал (-а) /плохо обеспечивал (-а) / не уследил (-а) (нужное подчеркнуть), и потому я ничтожество, которое попросту колется, так как иного пути ты мне не дал (-а)» и тому подобное. Данный тезис со временем начинает всплывать при каждом скандале, коих случается масса, и обрастать разнообразной аргументацией, примерами и прочими демагогическими приемами. Разумеется, наркоман абсолютно хладнокровно осознает, что бьет по самому больному, прямо в сердце. А потому мало-помалу родственники сами начинают задумываться: «А может, он не так уж и неправ?». Начинается самокопание, в результате которого аргументы прочно увязываются в голове и возникает признание того, что да, сынуля-то (дочка, муж, жена…) прав: действительно, там недосмотрели, там недоглядели, там не увидели, там не услышали. И все. Капкан. Самооценка родственника резко падает, наркоман из проблемы превращается в бедного сынульку, которого недолюбили, а все здравые аргументы, в том числе и те, которые я сейчас пишу, начисто блокируются мозгом, так как есть четкое и ясное понимание своего греха, которое заполняет все сознание и всю душу. Теперь нарк может вить из человека веревки. Ведь чуть что – он сразу напомнит, кто виноват в том, что он нарк, и пристыдит тем, что сначала довели, а потом не дают спокойно, хоть и плохо, жить.

Как выбраться из этого омута? Не буду лукавить и вселять ложную надежду, честно скажу: в одиночку это крайне трудно, так как даже если вы на этой стадии и прочитали данный текст, то что вы сделаете? Сможете ли противостоять агрессивной манипуляции? Если да, то жестко, как я всегда и говорю, не поддаваясь на провокации, ведите наркомана лечиться. А если нет… Ну что же, тут только два варианта: либо привыкать жить так, либо обратиться к знакомым, а лучше – к профессиональным психологам, в том числе и из центров, которые мы тут стараемся отобрать, чтобы вам помогли выпутаться из этих сетей и вытащить близкого человека из цепких лап наркомании.

Ну, на сегодня все. Задавайте вопросы и, главное, держитесь!