Все записи автора Тамара Герасимович

Механизмы навешивания ярлыков в психологии.

Навешивание ярлыков. Механизм формирования самооценки ребёнка.

Как происходит навешивание ярлыков на человека? «Если 100 раз сказать человеку, что он свинья, на 101-й раз он захрюкает» — такая поговорка очень точно отражает один из психологических механизмов общения родителей и детей.

«Ах ты, тряпка, снова не сумел постоять за себя! И в кого ты такой уродился? Тюфяк, а не парень. Фу, позор», — возможно, папа преследует благую цель: воспитать настоящего мужчину. Да вот сама форма, в которой все это подается, позволяет достичь лишь обратного эффекта. И симпатичный паренек с задатками настоящего мужчины изо дня в день слышит о себе нелестные отзывы, а в конце концов что? Правильно! Начинает верить словам родителей! Не сумев преодолеть рубеж, после которого приходит чувство ответственности, осознания своего потенциала, не выработав навыков конструктивного решения проблемы, подросток всерьез считает себя нюней, рохлей. А значит, начинает вести себя так, как говорят про него самые близкие люди.

Давайте задумаемся: с какой самооценкой рождается ребенок? С завышенной или заниженной? Правильный ответ — ни с той и ни с другой. Формируют самооценку именно родители, родственники, друзья, учителя как раз с помощью таких вот ярлыков.

«Компанейская девчонка», «ботаник», «ходячая энциклопедия», «первая красотка класса», «изгой», «мачо» или еще серьезнее — «малолетний преступник», «ничтожество», «тряпка»… Что слышит ежедневно ребенок от вас, самых дорогих ему людей? Говорите ли вы о том, как он дорог вам и как он умеет отстаивать свою точку зрения? Считаете ли вы нужным сообщить чаду, что его таланты открывают прекрасную дорогу в удивительный мир музыки, архитектуры или программирования? Или вы стараетесь подчеркнуть только недостатки, заостряя на них особое внимание?
Ежедневно слыша о себе некую информацию, подросток привыкает считать ее правдой. Слова родителей проникают в сознание и пускают мощные корни, давая отростки в душу, сердце и эмоции. Посеешь слово — пожнешь дело. Дела подростка — прямое отражение того, что он слышит. И часто его девиантное поведение — лишь способ привлечь внимание, удостовериться в безусловной любви родителей и близких людей.

Поэтому, уважаемые родители, хочу дать несколько рекомендаций:

  1. Говорите своему ребенку, как вы его любите. Наслушаться вдоволь этих слов просто невозможно!
  2. Подчеркивайте все, даже самые незначительные успехи чада, характеризуя его как личность. «Ты пожалел бедного брошенного котенка! Сын, у тебя очень доброе и большое сердце».
  3. Избегайте негативной категоричности. «Ты постоянно опаздываешь!», «Вечно ты связываешься с плохой компанией!», «Да что же ты за непутевый такой!». Если ваш ребенок в это поверит и начнет соответствовать, лучше никому не станет.
  4. Не старайтесь преувеличивать или обманывать подростка. Когда он раскусит лесть, то перестанет вам доверять и все ваши слова будут восприниматься искаженно.

Хвалите, критикуйте, поощряйте, предостерегайте, только корректно и с любовью, избегая категоричности. А если вдруг захочется сказать: «Ты всегда…», продолжите эту фразу так — «…находишься в моем сердце, и я люблю тебя больше всего на свете!». Слыша добрые слова, видя, что родители отмечают все положительные стороны личности, ребенок будет расти уверенным в себе. А значит, у него найдутся другие способы самоутвердиться, более конструктивные, чем употребление наркотиков.

Механизмы навешивания ярлыков в психологии.

Ваш пример очень важен для нас! Личный пример родителей для детей.

В предыдущей статье мы говорили об установках и стереотипах, которые родители невольно задают своим детям. Но ведь важно с детства учить ребенка быть самодостаточной Личностью, которая не зависит от мнения окружающих.

Я придерживаюсь точки зрения, что родители для ребенка – все во всем. Именно они закладывают основы добра и зла, учат реагировать на трудности (преодолевать или прятаться), формируют свойства Личности. Да, нельзя сбрасывать со счетов генетические особенности, темперамент. Но, согласитесь, именно родители могут если не вложить принципиально новое, то хотя бы скорректировать уже имеющееся.

Какими мы хотим видеть своих детей? Ответ на этот вопрос у каждого читателя свой. Иногда даже в одной семье родители по-разному воспитывают малышей. Папа учит дочь в садике дать сдачи, а мама восклицает: «Ты что! Покалечат кровинушку!». Но в одном все родители планеты едины – наркоманами наши дети быть не должны!

Так как нам воспитывать Личность? Что нужно закладывать в ребенке? Как вырастить успешного человека?

Один из способов – личный пример. Вы можете возразить: «Но ведь наркоманами становятся и дети из благополучных семей!». Да, не отрицаю. Но прочтите предложение перед этим: «один из способов…». Есть целый комплекс факторов, влияющих на принятие ребенком решения: пробовать первый раз покурить смесь или нет. Но личный пример родителей как основоположников формирования моральных и нравственных ценностей, безусловно, играет главнейшую роль.

Как проявляется личный пример родителей для ребёнка?

  1. Личным примером. Извините за намеренную тавтологию. Мне нравится фраза: «дети не слушают вас – они вас видят». То есть с самого раннего возраста они копируют родителей. Так заложено в ребенке: чтобы чему-то научиться, нужно увидеть, как это делают родители, и попытаться сделать самому. Моя дочь играет с братиком в дочки-матери: «Ах ты моя лапочка, хочешь кушать! Не плачь, не плачь, я уже бегу». Слыша это из соседней комнаты, я посмеиваюсь и умиляюсь. А что будет через 10 лет? Вспомнит ли 14-летний подросток мое отношение к здоровому образу жизни? Непременно. Если первый пункт – ваша гордость, шагаем дальше.
  2. Выражение личного отношения. Как только карапуз стал способен отличать добро и зло, сразу же начинаем активно выражать свое отношение к происходящему. На экране герои сериала балуются с кальяном? Неважно, что пятилетний сынишка катает машинки по ковру и словно абсолютно не вникает в происходящее на экране, отреагируйте вы. «О, современная молодежь! Ты видишь, дорогой? Они курят кальян! Ужас. Как можно так безответственно относиться к своему здоровью! А если кто-то из них сядет за руль? Это ведь катастрофа!». И так по каждому поводу. Постарайтесь не произносить эти фразы многозначительным тоном – подросшее чадо моментально раскусит вас, и это возымеет обратный эффект. Просто искренне выразите свое возмущение. Если этой искренности нет, вернитесь на шаг назад.
  3. Гармонией слов и дел. Видя маму или папу, курящих на балконе и через десять минут с грозным видом отчитывающих школьника за сигареты в кармане, этот самый школьник сделает выводы. И отнюдь не позитивные. Политика двойных стандартов имеет место – вот что усвоит чадо. Если у подростка будет выбор: поступить так, как родители делали или как говорили, скорее всего, он выберет первый вариант. Это становится нормой жизни даже в мелочах: резать картошку не соломкой, а кубиками, почесывать голову, когда не получается что-то отремонтировать, с определенной интонацией произносить некоторые слова. Здесь стоит сделать небольшое отступление. Школа, девятиклассники готовятся к игре КВН. Пока они выходили из зала на перерыв, педагог сбегала в каморку «по делам». Покурив, она вернулась и открыла окна в актовом зале, чтобы выветрилось. Через несколько минут компания школьников вернулась со своего «перерыва». И педагог, моя коллега, начала им громко выговаривать: «Почему вы бегали курить? От вас пахнет, я же чувствую. Я вообще не переношу сигаретного дыма!». Придя ко мне в кабинет, они с пренебрежением и усмешкой рассказали об этом факте, добавив: «Сама же курит, а нам врет». Если поведение педагогов так задевает ребят, то как они реагируют на двуличное поведение нас, родителей?

Используйте все возможные моменты, чтобы выразить личное отношение к наркомании и прочим пристрастиям. Сталкиваетесь ли с компьютерными играми, молодежными сериалами, ситуациями в школе, на улице – говорите! Говорите доступно, просто, логично, аргументированно. Родителям нужно быть «в теме», показывать свою компетентность в вопросах легализации спайса, влиянии смесей на организм, юридической ответственности. Видя, что в этой теме вы на позицию впереди, чадо непременно прислушается.

В следующей статье мы будем обсуждать другие способы воспитания настоящей Личности.

Надо мной будут смеяться.

Надо мной будут смеяться. Установки в раннем детстве

Ситуация 1

Мама пытается убедить трехлетнюю дочку переодеться по-другому: «Наташа, брючки и юбочку вместе не носят, сними. Это не сочетается». Дочка упрямо качает головой. И тогда мама прибегает к последнему, действенному средству: «Ну и иди так, пусть над тобой смеются ребятишки и взрослые. Ты придешь на площадку, а на тебя все будут пальцем показывать: «Ой, Наташка пришла, брючки и юбку надела, ха-ха-ха, какая она смешная». И все обсмеют тебя, и друзей у тебя не будет. Не позорься, а то обсмеют».

Малышка твердо усваивает урок: «Если надо мной смеются – это плохо. Такого нельзя допустить. Лучше буду как все, только бы не высмеивали. Высмеивание – самое страшное». А потом вдруг родители удивляются: «Почему мой ребенок стремится быть как все? Откуда у него такая боязнь не угодить сверстникам?»

Ситуация 2

Подростку предлагают попробовать спайс. «Наташка, ты что! Мы ж все его пробовали, ты что, маменькина дочка?». Компания заливается дружным смехом. У Наташи в голове моментально срабатывает мамина установка. Результат плачевен.

Закладывая в наших детей установки в раннем детстве, мы не задумываемся о том, как это может отразиться на них в более старшем возрасте. «Маша упала? Ох, этот асфальт! Вот тебе асфальт, вот тебе, чтобы Машеньку не трогал! Давай побьем асфальт!». И полуторагодовалая Машенька подсознательно учится перекладывать ответственность за случившееся на асфальт, стол, в более старшем возрасте – на учителей, родителей, друзей. А потом мы говорим: «Ну у тебя же есть своя голова на плечах! Зачем ты пробовала эти курительные смеси? Почему ты не подумала о себе, о нас, о своем будущем?». А ребенок в ответ обвиняет: «Это друзья, я не причем. Это они меня подговорили…»

Уважаемые родители, я призываю вас: тщательно следите за своими словами и установками, которые вкладываете в детей. Смотрите немного дальше, чем позволяют обыденные ситуации. Учите ребенка иметь СВОЕ мнение, пусть даже отличное от большинства. Учите его оставаться Личностью и брать ответственность на себя, а не перекладывать ее на других. Делать это нужно с раннего детства, чтобы не пришлось переучивать, ломать сложившиеся стереотипы поведения. Как этого добиться? Об этом будет наша следующая статья: Ваш пример очень важен для нас!